你一定不知道，当你对孩子“嗷嗷怒吼”时，有可能是南方巨兽龙——
也有可能是“大老虎”，还可能是条变色龙——
控制不住自己的时候，秒变“暴力熊”——
大致是这样的——
高八度的声音，一言不合就出巴掌，永远带着情绪和怒气沟通，一顿脾气下来，孩子们没记住为什么被训斥，只记得挨训的经历。
你的脾气，是不是正在影响孩子的成长？
曾有人说：“这世上有一种东西是百害而无一利的——那就是发脾气。教育孩子也是如此。”
总有人认为对孩子发脾气只是一件小事，过去了，事情也就结了。但是，当发过的脾气在孩子心中留下了“恐惧”的种子时，对孩子的负面影响，远比想象中更大。
只会命令，这招儿有用吗？
我们总是抱怨孩子占用自己的时间：他们了解的太少，一句话要说好多遍，而恰恰因为他们是孩子，才会有这样的问题。
不得已时，更多家长会选择最直接的方式以“权威”压制：“我就是你妈！我说的就是对的，你就要听我的！”甚至直接用冷暴力，干脆置之不理。
小兵妈妈教育他的口头禅就是：“你妈说的话，你就得听进去。”不仅如此，连爸爸也跟着帮腔，不按时睡觉是这样，不好好吃饭是这样，一年下来，小兵家长也很苦恼：“苦口婆心天天说，但孩子就是不改。”
为什么会这样？孩子也需要被说服。只有命令却不讲道理，必定没什么效果。
孩子若是不改，家长立马就急了，无限往复的循环，家长与孩子通通停在原地。教育的方式不是只有“命令”，还要做孩子的朋友，学会理解、关爱和倾听，让孩子真正听得进你的良言与教诲。
锻炼你的说服力，尤其是对孩子绘声绘色的说服力；
想一想我们小时候的那些成长瞬间，与父母的陪伴；从内而外的学习，培养自己的耐心；
时刻记得“他们还是孩子”，成长的路还很长；
做孩子的朋友，而不是无限“施压”。
做错了事，惩罚与讲道理比怒吼更有效。
童年时的孩子总是最调皮，免不了要挨几顿训斥，但发火要发得有道理，也要留给孩子充分的反应时间，重要的一点就是：惩罚要提前说，提前预警才能让孩子的记忆更牢靠。
从孩子走进幼儿园的第一天开始，安媛就对孩子说明每天按时完成作业的重要性，也半严肃地宣布了“家规”，不按时完成作业，就少一天的零食和20分钟的动画片时间。
最初，孩子还会偶尔试探式的“冒险”，尝到苦涩后便变得乖了起来。每到这时，她还会给孩子讲自己曾经做作业的经历和带来的好处。
可在微博上，大多数人却面对孩子做作业满是抓狂状态。怒火中烧也无法让孩子安静下来。脾气在这时没有任何意义，反而成为了父母“爆表”的导火索。
自己的事情自己承担，这无非是我们希望孩子搞清楚的事情。孩子成长的路上总会犯错，但是让他们在犯错后有自己的担当，才是我们教育孩子的最终目的。
提前说明必要的“规定”和惩罚措施，如果犯错，严格执行；
多与孩子沟通交流，了解他们的想法；
夫妻双方如果一方控制不住自己的情绪，可以在冷静的过程中，让另一方来纾解；
即使忍不住发怒，事后也要与孩子“复盘”整件事的经过。
你发出的脾气真的是因为孩子的过错吗？
教育孩子是需要适当的发怒的。尤其当孩子对家庭结构并没有掌握清楚，三番五次地对父母不尊重，适当的发怒会让他们记住规则本身的重要性。这是怒气，而非脾气。但是，当你绷不住个人的情绪，无意之间让孩子成为宣泄品，你的每次怒火都将成为孩子的阴影。
梓馨曾经就是这样，有一段时间，与婆婆的不和和工作上压力的双重压榨，让她的情绪十分焦灼。一天早餐时间，正准备送孩子上幼儿园然后上班的她看到孩子衣服上沾满了酸奶，想到还要耽误时间给孩子清理，送孩子和上班都要迟到，瞬间就恼了起来，生气地对孩子说：“你看你怎么总这样，就不能小心点吗，上学迟到了！”
孩子委屈地望着她，小声说：“妈妈别生气，我只是想要倒到另一个杯子里，分给你喝。”没有弄清楚事情的缘由，不分青红皂白就一顿呵责的梓馨瞬间红了眼眶。
发怒是一件需要成本的事情。破坏力远比想象中强得多，不控制的结果，可能是更多的代价。当你累或者不开心时，一定要记得，她或他不是你的出气筒，而是能给予你帮助的“小棉袄”。
觉得情绪绷不住时，不如稍微改变一下方式：
提醒自己，这不是孩子的错，撒气是最不成熟的做法。
去其他房间，深呼吸，听舒缓的音乐，缓和一下情绪。
对孩子说：“让妈妈安静的休息一会儿。”适当向孩子坦露你的脆弱，并不是不可以。
爱是需要不断练习的事情，少发脾气也同样如此。多数的脾气最后是两败俱伤，却很少能够达到效果。希望我们都对孩子多一点爱，少一点脾气。
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